evasturesson

Var ner och la om min piccline idag men har haft den i 10 månader drygt nu. Den krånglade nu sist på behandlingen så måste nog sätta en ny i Gävle inte så kul. När jag kom hem fick jag reda på att ännu en ung pappa och sambo gått bort hastigt. Blir lika ledsen varje gång bara tre veckor sen sist på samma lilla ort. Jag har ju levt längre och de har hela livet framför sig, men klart jag vill överleva ändå men känns fel att de som är ung än ska gå först. Ensam ikväll igen eller har ju hundarna och katten. Ja inte gjorde jag nå mycket på stan mer än sjukhuset, jo var in på elgiganten en snabbis sen fick Jan fixa resten av det som skulle göras. Jag satt i bilen som vanligt nu mer orkar inte  göra så mycket dessa biverkningar. Känns inte kul att hålla på till mars med det här men ett måste. Snart har det gått ett år och ingen rast och ro. Känns konstigt att veta att då när jag fick veta det så hade det varit i min kropp i ca ett år. Sitter ibland och tänker tänk om jag gått tidigare och inte trott det varit något annat. Men går inte att sitta och tänka så heller det hjälper inte mig nu. Men så mycket bättre oddsen varit då om det inte spridit sig och önskar att läkarna kunde svara på hur utgången blir men det är ju omöjligt. Ska försöka hitta styrkan och tron igen på att det går bra. Känns så jobbigt att alla dagar så dyker ordet cancer upp, och så kommer det ju att vara så länge jag får behandlingar och allt är kvar. Drömmer om en dag när man vet hur det går allt är bättre än ovissheten även om det är negativt. Tänk om jag hade något positivt att skriva om här i bloggen men den dagen kanske kommer.Älskar min familj och mina djur och hoppas få fortsätta dela mitt liv med dom. 

Det känns så jobbigt att bara vänta  och inte veta nå hur det går. Vissa människor säger att de inte vet hur länge de lever heller men de är helt frisk. Då går man väl inte och funderar på om man ska dö snart inån olycka eller bli hastigt sjuk. Jag vet att jag har en sjukdom som ingen läkare kan säga hur det går, och det tar så hemskt på en. Min styrka har nog försvunnit. Jag mår bra när jag har folk omkring mig då glömmer man bort allt, men många är ju sjuka nu och man kan inte träffa dom utan bara friska. Vill så gärna må bättre än jag mår nu, vill inte sitta och gråta och vara deppig. Men det har vänt förr så hoppas på det. Stressad av julen med fast vi inte ska vara här utan hos min dotter Anki. Men att få det att fungera så alla kan komma samtidigt är svårt. Mina barns respektive har ju familjer som de ska besöka med. Annars bryr jag mig inte men i år vill jag vara med dom alla nästa år vet jag inte hur det är alls. Värsta är ovissheten och ensamheten när Jan jobbar. Är väl värre nu med allt efter uppehållet efter lungan som ställde till allt. Inte är det så långt kvar tills barnbarn nummer nio kommer heller 10-11 veckor.Äldsta blir 11år och minsta är 11månader snart och snart en liten till. 

Ja det har varit en jobbig vecka biverkningarna  börjar sakta lindras nu men då brukar febern komma. Ja och då blir det in på akuten igen. Måst börja må bättre snart om jag ska orka med behandlingarna annars vet jag inte hur det blir. Julkänsla  har jag ibgen just nu. Vilken tur att det är frivilligt att gå in och läsa min blogg som jag klagar på allt. 

 

 

 

Biverkningar som suttit i hela tiden sen tisdags. Insnöad och känns som om det inte blir nån jul ändå. Men vet att det kanske ändrar sig snart jag pendlar hela tiden. Har så mycket som ska göras och orkar inget. Känns som jag inte vet något hur det blir i jul.Allt är upp och ner just nu känns det som. Det är snart bara två veckor kvar och jag vet inte alls hur jag mår då, jag ska ju ha en ny behandling den 18 december och mår jag så här blir det jobbigt. Men vill fira med  min familj fast den är stor, vet inte hur nästa jul ser ut. Får nog döpa om min blogg till Evas klagosida har varit mycket negativt nu. Men vet  ju att det kan gå hur som helst när man har denna hemska cancer som är spridd. Jag försöker komma igen och tro på att jag blir botad men svårt ibland eller det växlar från dag till dag och ibland på nån timme bara. Ska försöka sova nu och se om sömn kan få mig att må bättre. Tur att den som inte vill läsa kan avstå det skulle jag göra om jag var någon annan. Äh imorgon är allt säkert bättre när Jan är ledig och jag har nån att prata med. Han får skavsår i öronen av att höra mig. Jag hoppas på en bättre dag i morgon.

 

skönt att vara i gång med alla gifter igen. kom till onkologen kl13.00 klar med behandlingarna kl18.00 hämtade hundarna hemma kl 20.00. Inte sovit så många minuter inatt. Biverkningar och kortisonet som får en pigg i huvudet.Men jag kan ju vila idag. Ett gräsligt väglag igår men vi tog oss fram och tillbaka som tur var. Är visst ännu värre idag efter kusten. Är lite orolig för Gabbes Malin som är till Hudiksvall idag hoppas det är skapligt väglag. Helt slut blev jag igår efter behandlingen och under den med tavegylen som jagfår i förebyggande gör så man blir helt slut. Imorgon ska jag ner och ta bort pumpen till Bollnäs men får se om jag tar mig ut härifrån ska ju komma mer snö. och idag ligger jag bara har så ont i huvudet och mår allmänt dåligt. Men vänder hoppas jag. Blir väl så efter att gjort uppehåll med beh. för den förbaskade lungan. Inser mer och mer att min läkare och jag missförstår varandra för språket, det var inte antikropparna de var tvungna minska på som hon sa till mig och Jan två gånger utan cytostatikan de fick minska på. Hon pratar bra svenska men har nog svårt med att formulera sig. Undrar vad vi mer har missuppfattat i allt det här. Ja det kanske inte  är så viktigt heller. Men nu känns det som om man är på gång igen och jag hoppas det tar bort de tre som jag har kvar. vill tillägga att jag hatar kylan och stora snömassor samtidigt. Nu är det ljust och fint räcker så bra och vill ha högst fem grader. Hoppas vädergudarna  lyssnar eller läser min blogg.

 

 

 

 

Känner mig orolig för att börja behandlingen igen, men skönt på ändå att få komma igång så jag kan bli frisk hoppas jag. ingen läkare vet ju hur det kommer att gå svårt att sia om det när det är som det är. Hade varit så mycket enklare om det bara varit i tarmen då hade jag varit frisk nu, synd att det han sprida sig. Har sån ångest nu och haft det hela helgen. Tur Jan fick närståendepenning som skulle vara så svårt, men gick så lätt för mig. Igår när Elvis, Ella och Esmeralda var här så känndes allt bättre. Behöver folk omkring mig nu när det är så här. Tur han inte fick ta vård av barn påmig. Ja nu får jag försöka rycka upp mig och må bättre och försöka tro på ett liv efter jul det gör nog inte stackars grisen.

idag skulle min äldsta dotter Monica fyllt 35 år. Man undrar hur hon skulle sett utom hon fått leva. 

Ja fick svar från datortomografin i fredags, har nån mindre fläck kvar på lungan men ska köra igång på tisdag med behandlingarna igen. Men alla tre tumörerna var kvar trots att förra gången fattade jag det som två inte syntes. Men lite svårt med språket att förstå min gulliga läkare som nu ärsjukskriven. Har konstiga symtom i min kropp vet inte vad det är. Varit en jobbig helg legat två dagar. Deppig för hur allt är men även andra saker. Fick mitt besked 2 januari och hade haft det ett år utan att veta, ja ett år som gått i behandlingar två operationer jobbigt år. Det nya året fortsätter med behandlingar minst till mars sen vet jag inte mycket mer vad som händer. Men önskar mig ett bättre år. Över en halv meter snö fick vi på ett dygn, och nu kom kylan minus 15 grader idag men ska bli kallare i morgon och några dagar framåt. Gillar inte mycket snö och kyla.Det jag önskar nu är en fin jul med min stora härliga familj hoppas det går attfå till det. Ha en fin första advent.

Ja är nog inne i en oturstid nu en längre tid. Förra måndagen bröt min läkare benet, jobbade dock halva dagen men sen blev hon gipsad och gick hem. Hon skulle ha ringt mig då men blev ju inget. Sen har hon jobbat halvdagar och jag skulle träffa henne igår. Hade tid 11.00 fick komma in och väga mig sen sitta ner och vänta. Efter 20 minuter så kommer sköterskan och säger att vi har inte glömt bort dig, men då hade hon just då fått akut opererat sitt ben. Så hon var därnär jagkom. Ja det blev en tredje ny jourläkare som fick försöka sätta sig in i min sjukdom och allt som varit sista tiden. Alla prover som tagits gick vi igenom och hon undrade om jag kännde av lungan men det gör jah inte. Ingen behandling nu heller utan remiss till datortomografi nu i veckan och har fläckarna försvunnit ska jag få behandling på tisdag. Ja den som lever får väl se hur det blir med det. Vi åkte till valbo en sväng och då ringde röntgen i Bollnäs och jag fick tid imorgon torsdag 9.30, haha jag han inte ens hem innan jag fick tid. Börjar känna att jag snart inte bryr mig vad som händer, gått så här i sex veckor missat tre beh.  Men får ta nya tag nu och hoppas allt blir bra nu. Men de väntar på ett prov tbcprov och jag glömde fråga när de tog det tar ca 6 veckor innan svaret kommer. Men hon ringer när jag gjort röntgen får fråga då. Ja allt är ju alltid kompliserat när det gäller mig, är väl lite utomjordisk av mig haha. Somvanligt säger jag ta vara om varandra och lev livet fullt ut.

Ja det blev lite fart då jourläkaren ringde och hade läst vad som gjort och vad som hänt för min läkare bröt ju benet. Jag sa åt honom att jag läst om bakterien på google och att det var svårt att visa att den fanns och han höll med. De har ett prov från bronkoskopin som visar att jag hade den sen har de tagit massa prover på den och andra bakterier och virus och hittar inget. Jag undrade om man inte kunde sätta in antibiotika utifall att, och det tyckte han med men han skulle ta kontakt med infektionskliniken och höra och även ringa min läkare hemma. För även han tyckte att nu måste de lösa det här till veckan om jag inte får behandling så är det sex veckor sedan och det är tre behandlingar. Min läkare ska gå in och jobba några halvdagar så har tid hos henne på tisdag kl 11 och behandlingstid kl 1 om jag får ta behandling då. Han har ju idag och måndag på sig och få till något resultat, men hur än det var så ville han att jag skulle komma till läkartiden. Han var jättebra att prata med känndes hoppfullt att jag kanske kan få komma igång igen. Idag lyser solen och 8 grader varmt så jag ska ta en liten promenad idag. Nu ska jag börja kämpa igen men lite svårt när man inte har fått behandlingar. Längtar tills Gabbe och Malins lilla tittar ut men dröjer ju till februari. Ha en bra dag  och ta vara på varje dag som om den vore den sista.

 

 

Mina mysiga djur

. Det finaste stället att bo på så rogivande på sommaren.

Gråter och ser ingen framtid för allt krånglar med prover och behandlingar. Vill inte må så här utan vill ha hopp men går inte nu.  Önskar jag inte hade frågat överlevnadsprocenten då gick jag ner mig totalt. Ska till Gävle på tisdag igen och min läkare bröt ju fotleden men har pratat med dom att om hon inte kommer får jag en annan. Men blir väl som vanligt nya prover läste om den ovanliga bakterien det är svårt att fastställa att den finns där. Om jag får behandling och har den så kan jag dö. Men stod på nätet att ärde osäker brukar man sätta in behandling i ett halvår. Ja tur man aldrig vet vad som väntar i framtiden. Tänk på det och ta inget för givet, man tror man är odödlig men det går snabbt.  Just nu önskar jag bara jag får må bra igen få tillbaka livsglädje igen. Förlåt ni som läser för jag är så negativ men svårt känna sig positiv när det är så här. Min största önskan nu är att få fira jul med familjen vet inte hur det blir nästa år.

 

Väntat hela dagen på att minläkare skulle ringa och tala om ifall jag skulle ha behandling som det var sagt imorgon. Har ju tagit prover på lungan i fem veckor nu och ingen behandling. Nyss ringde sköterskan Ulrika och talade om att min läkare hade brytet  fotleden jobbat halva dagen men sen gått på röntgen och de såg att det var av.   Mina prover lämnades då till en annan läkare men han var inte insatt i mitt och ett prov hade inte kommit, så nu fick jag en tid nästa tisdag kl 11 hos min läkare som skulle vara där då och om proverna på lungan såg bra ut skulle jag få behandling då. Nu har hon sagt förut att om man slutar med en behandling så känner metastaserna igen den så man kan inte ta den igen. Och nu undrar jag hur det blir med den här behandlingen för då blir det sex veckor sen sista behandlingen. Känns som allt jävlas nu och jag orkar inte mer. Denna ovisshet tar död på mig. Helgen var hemsk Magnus somnade in alldeles för ung och det påverkar en så. En tre årig son och sambo samt föräldrar och syskon som mår dåligt. Han var en så snäll kille peppade andra fast han var så sjuk själv. Fortsatt väntan en vecka till om jag orkar det vete katten. känns som om allt går fel hela tiden. kört nånstopp sen i januari kroppen orkar inte mer och inte psyket heller.

Väntar fortfarande på provsvar, hoppas få nå svar på måndag så jag vet hur det blir om jag får mer behandling. Finns ingen mer behandling att ta till heller,, bränna bort metastaser går om de inte växt eller blivit fler då är det lönlöst. 

Men de trodde jag kunde fortsätta med den här om de får svar på om jag har någon ovanlig bakterie i lungan och kunde behandla den och köra cytostatikan ändå. Känner mig rädd och är dålig får feber på kvällarna igen. Får hemsk panikångest av att inte veta något hur det blir med behandlingen. Jan fick åka hem från jobbet igår klarade inte av att vara ensam mådde både fysiskt och psykiskt dåligt orkade inte ens gå ut med hundarna på gården. Hoppas så på svar och att febern ger sig. Fick ju reda på i januari att jag hade cancer men hade då haft det över ett år. Önskar jag förståt att jag hade haft det så jag sökt hjälp, men är en lömsk sjukdom med difusa symtom. Jag hoppas få leva vidare men vet inte om det hela tiden ska vara så här. Det är ju behandling op. och behandling hela tiden kroppen orkar inte och inte mitt psyke heller. just nu är allt bara ett mörker.

Vad härligt att vakna och se solen, humöret går i topp påen gång. Igår var vi till combigrillen de har ju bara så goa hamburgare och hinner knappt sätta sig så är maten klar. sen togvi en sväng till Anki och Jim. Livia blev då glad när vi kom och busig som vanligt. Vi måste nogner idagmed på stan,Jan ska hahandledning och senmåste vi handla lite mat. Jans jobbar helg så bäst att fylla på kylen. tvåjobbigga dagar då han jobbar 11-21 fredag o lördagsen natt på det. Dagarna är så lång när han jobbar så på helgen. Får försöka hitta på nåt här hemma. Väntar på provsvar och det tar nog tid gör mig orolig att inte veta. Mina tankar ärhos en familj nu som har det jobbigt lider så med dom. Nej nu ska jag ta tag idagen.

Var till gävle i dag och beskedet var väl lite jobbigt. Ett svar visade en ovanlig bakterie i lungan som beror på att mitt imunförsvar är nedsatt, nästa visade inget. Men läkaren säger att något är det på lungan för det syns på röntgen. Nu ska jag ta prover i morgon på labb och sen hoppas de på att svar kommer i veckan. Men är det den bakterien så blir det antibiotika i flera månader. Men hon trodde jag skulle få köra cellgifterna ändå fast minska på antikropparna. Jag frågade hur prognosen var för att jag ska överleva det var svårt att svara på, men efter 5 år lever 20% så 80% dör. Får väl hoppas att jag tillhör de 20% då. De har tagit massa prover på den här lungan nu och vill ha ett svar. missat två behandlingar. och hjälper inte den här behandlingen finns det ingen mer att ta till, men har ju visat att de nya metastaserna minskat så hoppas få fortsätta med dom.Så ta hand omvarandra visa kärlek till nära och kära en dag kan det vara försent.

Ska till Gävle imorgon träffa min läkare ta fler prover men får ingen behandling. De ringde i fredags för de skulle tala om att de inte blirnå gifter imorgon. De har fått svar på proverna och står och kliar sig i huvudet ettvisar den ovanliga bakterien det andraprovet visar att det inte är så. Bra att de är noga men jobbigt när man inte får fortsätta behandlingen.  Men hoppas på mer besked och att det löser sig snart för nu har jag hoppat över två behandlingar. 

Igår var vi med Kaisa, David,Elvis, Ella och Esmeralda och bowlade. En timme bowlade vi och sen åt vi på max första gången vi åt där på ett år tror jag, föredrar komigrillen annars vi. Men så roligt att göra något få tänka på något annat. När jag kom hem var jag trött men det var det värt. Får frossa och feber så gått somvarje dag. Nu ska jag ta alvedon så fort frossan kommer säger dom. Idag kommer Anki med barn och Kaisa med barn och sambo för att gratta Jan på farsdag.  Gabbe var hit med Malin i fredags för han jobbar idag. Roligt med folk så man får tänka på något annat

Är så trött på vänta och vänta på provsvar och frossa och feber. Less på att vara ensam  när Jan jobbar. Hatar att inte kunna göra något utan att bli trött och att telefonen är ofta tyst. Hatar att Jan får göra nästan allt nu mer. Men glad åt min granne Bodil som kommer ibland och ringer.Blir avis när folk har myskväll på helgen och Jan jobbar sen kväll eller natt. I dag  är negativa Eva framme, men trodde på provsvar idag för de trodde de på onkologen om min jäkla lunga. Nu spyr jag ur mig galla och det känns riktigt bra. Nu hoppas jag mår bättre efter det här.

Hoppas det håller isig hela dagen. vill kunna äta och vill ha svar på prover idag. vill väldigt mycket just nu men det är så jobbigt med all väntan.

Blev så besviken igen, men de hade fått ett svar från karolinska att jag hade nån ovanlig bakterie i höger lunga som skulle kräva lång behandling. sen sa hon att deväntade ett till svar som kunde visa att det inte var så. Jag fattar inget sen tog de fler prover ett som skulle tilll sahlgrenska, men bra att de ärnoga förkan ju dö om jag får behandling och har nån infektion. Fick frossa när vi kom hem i flera timmar sen feber. Mår inte bra idag heller, hatar den här cancern och  när det bara är bakslag. Det tar så hårt på både Jan och mig. Nu vill jag bara få må bra ett tag både fysiskt och psykiskt. Men så svårt allt just nu men det vänder igen. Tänk om man vetat hur det skulle bli då hade jag levt livet fullt ut och när jag blir frisk ska jag göra det. Så gör det ni som kan ta vara på varje dag.

sköterskan ringde och tyckte jag skulle komma för proverna såg bra ut på lungorna. sådet känns bra skulle få träffa jour läkaren, hon sa inget om metastaser så hoppas det inte är nåt sånt.Ingen svamp eller propp.Skönt för nu blir det varannan tisdagoch Jan slipper ut och jobba natt när vi kommer hem efter klivit upp sexpå morgonen. Så hoppasallt går brai morgon.

När Jan jobbar natt så har jag ofta svårt att sova och nu när jag inte fått svar på vad som är i lungan, då ligger man och funderar orolig. Allt händer så fort att man börjar undra om jag har nån aggresiv cancer, jag har frågat på onkologen men inte fått nå svar. vill gärna finnas kvar och se Gabbes och Malins flicka, vill finnas kvar längre med.Livet känns jobbigt nu man kan aldrig planera något för vet aldrig vad som händer. Skulle vilja göra något roligt som piggar upp men svårt. Dagarna blir så långa när Jan jobbar och man sitter ensam och funderar. Men hoppas på svar imorgon så släpper väl oron ett tag. vad än för svar man får så är det bättre än ovissheten. Då kan man ta tag i det och vet vad som händer. Önskar att jag en dag nån gång slapp tänka på det här, men svårt när man inte vet hur det slutar. 

Ringde kaisa igår kväll och diskuterade vad hennes barn önskar sig i julklapp. Tänkte köpa en docka som pratar, Kaisa frågade Ella om hon ville ha en sån och det ville hon. Då sa Kaisa men du leker ju inte med dockor, jo svarade hon när då frågade Kaisafredag till lördag svarade hon för härliga barn. De frågade Elvis vad han ville göra på lovet svaret blev dansa tango. Ja nu har jag fixat till Kaisas tre och till Lottas två och Ankis en julklappar. känns bra för man vet aldrig om man blir inlaggd. Jan sover så får se om vi kan göra något när han vaknar. Min största önskan just nu är att ha nån som kommer när Jan jobbar helg. Men svårt för alla har ju sina familjer och vill vara med dom. Nu blir det en liten promenad med hundarna.